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Maître Le Tour regarde souvent le journal télévisé, et constate amèrement que le taux de chômage ne cesse d’augmenter et ce à une allure vertigineuse. C’est normal, me direz-vous, c’est la crise…
Bref, tout le monde sait que la première des démarches à effectuer pour retrouver un emploi, c’est la rédaction de la fameuse lettre de motivation. Et c’est dans un élan de générosité extrème, que Maître Le Tour a décidé de rendre un immense service à tous les demandeurs d’emploi, en leur livrant sa lettre de motivation à lui, celle là même qui vous assurera à coups sûrs une nouvelle embauche. Bonne lecture, et remerciez-moi.
Bogota, le 5 août 2009
A l’attention de la directrice des ressources humaines
Objet: Lettre de motivation
Chère Madame,
Je vous adresse ce bout de papier dans le but de solliciter, comme vous vous en doutez, un emploi au sein de votre entreprise.
Etant actuellement dans le besoin à cause de mes nombreuses dettes de jeu, et ma consommation excessive de cocaïne, je me dois aujourd’hui de refaire surface, et pour ce faire, j’ai pris l’admirable décision de trouver un emploi. L’idée ne m’enchante guère, mais je n’ai malheureusement plus le choix. Je dois absolument me refaire, et ma prochaine partie de poker me coutera au minimum 5000 Euros.
Vous remarquerez aussi que je n’ai pas joint de curriculum vitae à cette lettre, pour la simple et unique raison, que malgré mes 38 ans, je n’ai encore aucune expérience dans le monde du travail, car Papa et Maman avaient, avant que je ne dilapide leurs économies, de quoi entretenir mon train de vie. Mais je pense malgré cela, très sincèrement convenir au poste de directeur de la communication pour lequel vous venez de passer un appel d’offre.
En effet, j’ai lors de ma vie d’enfant gâté, acquis des compétences en tous genres, et je suis aujourd’hui capable de faire croire n’importe quoi à n’importe qui. (n’est-ce pas là le propre du métier pour lequel je postule?)
Bon, je dois tout de même vous avouer que l’idée de me lever tôt tous les matins m’intimide un petit peu, mais il va de soit que je ferai des efforts, et que j’essaierais dans le cadre d’une éventuelle embauche, d’être un minimum ponctuel, si aucun aménagement de planning n’est possible.
Je dois aussi vous avouer dans un soucis de franchise, que mon casier judiciaire n’est pas vierge (personne n’est parfait), mais vous conviendrez du fait que ce ne sont pas les 5 années de prison que j’ai purgées pour le viol de mon frère qui altèreront mes aptitudes professionnelles.
Enfin, et dans l’attente de vous lire (et plus si affinité petite cochonne!), veuillez agréer, Madame, l’expression de mes sentiments et remerciements distingués.
Maître Le Tour
PS: Je bande très dur, et je suis très endurant.
