The best-of my tweets (épisode 2)

Parce-que je suis le meilleur « tweeteur » au monde, et que tous ceux qui me suivent sur cette plateforme (qui me sert aussi de messagerie instantanée) le savent très bien… Parce-que je me suis tatoué le mot « humilité » près du coeur pour me donner bonne conscience, et que je sais que vous aimez l’humour blanc, j’ai très logiquement pris la décision de mettre ma protubérance nansale dans mon « propre » caca… et de vous le faire humer de surcroit.

Il n’y a pas de raison, que vous n’y échappiez sous prétexte que vous avez décidé de reporter votre inscription sur Twitter, pour le moment où les trépanations de Facebook vous auront transformés en betteraves.

Bref, c ‘est donc fièrement que je bombe aujourd’hui le torse, pour vous donner une vraie leçon de gazouillement dérangé…

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Pour la postérité

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• J’ai tenté une insertion pénienne dans le goulot de ma bière… Je suis coincé, et je cherche un prétexte pour les urgences.

• Si demain je me suicide, Après demain risque de mal le prendre.

• Je viens d’acheter un vélo sous prétexte d’écologie, mais je l’ai directement mis dans le coffre de mon 4X4.

• Le Pape plaide en faveur du barebacking… Les religieux ont une sexualité débridée.

• A Cannes, c’est le nez plein que l’on plaide la cause de ceux qui ont le ventre vide…

• Le dimanche matin c’est un bout de samedi en plus… Mais le dimanche soir, c’est déjà un bout de lundi en trop.

• Si la Poste fait de la pub, c’est sûrement qu’elle craint le retour des pigeons voyageurs.

• Congeler son sperme est autorisé, mais congeler un seul bébé…

• Le Festival de Cannes est le plus glamour des évènements. De la drogue, des putes, des alcooliques qui gerbent, et des flics partout…

• Direction le cimetière pour y dénicher une vertèbre cervicale de rechange.

• Putain de moustique. J’ai voulu le sodomiser… Il est maintenant dans mon uretre! Comment je vais expliquer çà aux urgence?

• Popeye est bien le seul marin à noyer son chagrin dans les épinards.

• Quelqu’un connait-il le taux de suicide chez les nourrissons?

• Afin de promouvoir mon blog, je vais appeler M6, leur dire que j’ai 5 ans, une sexualité précoce, et que le crack ne me fait plus d’effet.

• Robin des bois volait l’argent des prostituées pour le rendre à leurs clients.

• « Tu bois un jus? » est une proposition indécente.

• Chers voisins, ce soir il y a l’Eurovision. Comme chaque année, je vais monter le son à bloc, et laisser la TV allumée en partant.

• En faisant de l’humour noir on ne « satire » que des ennuis…

• En toussant, j’ai du déplacer mon anneau gastrique. Quand j’avale j’ai un goitre.

• L’apnée du sommeil est la pire des paresses.

Ah ah ah! Oui je me fais marrer… Hum… Et comme je n’avais ni envie d’écrire, ni de faire le con aujourd’hui, et bien je me suis remonté le moral tout seul!

Ah oui, au fait si vous voulez me suivre sur Twitter c’est par là que ça se passe… Il faut juste s’inscrire. Si vous ne savez pas comment ça marche, je me ferai un plaisir de vous l’expliquer.