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Ce soir, vous avez (encore) rendez-vous avec une prétendante au titre « d’élue de votre coeur ».
Malgré votre légendaire perfection et vos motivations pour en découdre avec ce célibat qui vous colle à la peau depuis trop longtemps, vos précédentes rencontres sont quasiment toutes restées sans lendemain, et vous commencez à vous remettre en question. « Et si c’était moi le problème? ».
Bref, ce soir, vous avez la pression… Et comme vous comptez mettre toutes les chances de votre côté, vous avez eu la brillante idée de vous en remettre à internet.
Ne vous inquiétez pas, vous avez fait le bon choix. Vous êtes de toute évidence au bon endroit, car c’est en suivant à la lettre cette liste de conseils « séduction » que vous détiendrez les clés d’un premier rendez-vous réussi.
Mon petit doigt me dit que vous ne dormirez plus seul ce soir…
1. Le choix de la tenue vestimentaire
Etape fondamentale avant un rendez-vous galant, le choix de la tenue vestimentaire est d’une importance capitale. La moindre faute de goût peut s’avérer catastrophique, et pèserait très lourd dans la balance.
Comme vous ne connaissez pas encore les goûts de votre partenaire, il conviendra donc de jouer la carte de la sécurité, en « ratissant assez large ». La majorité des femmes aiment les animaux et la mode. J’ai le t-shirt qui vous convient.
2. Le préservatif qui dépasse de la poche de la chemise…
Bon, déjà, je t’avais dit de mettre un t-shirt, et t’as mis une chemise… Ok, t’as raison, car ma seconde astuce prend maintenant tout son sens.
Oui. Vous êtes un grand timide (retour au vouvoiement…), et le but de toute cette mascarade est tout de même d’avoir une relation sexuelle (le plus tôt possible d’ailleurs), avec votre partenaire. Mais conventions obligent, vous ne pouvez pas encore le lui avouer. Vous ne pourrez d’ailleurs jamais le lui avouer… Il convient donc de le lui faire deviner (au cas où elle serait plus conne que prévu).
Je vous suggère donc de faire preuve de subtilité, en laissant discrètement (mais pas trop) dépasser un préservatif de votre chemise…
3. N’y allez pas tout seul!
La plupart du temps, ce que chacun redoute dans un premier rendez-vous, ce sont les blancs. Souvent présents dans une première conversation , ils peuvent très vite faire tourner votre soirée au vinaigre.
Aussi, afin d’éviter ce terrible désagrément, je vous suggère d’y aller accompagné. A trois, la conversation sera forcément plus animée.
L’idéal serait donc que vous vous y rendiez avec votre père. Il sera un élément clé de votre réussite. Sa présence aura un aspect rassurant aux yeux de votre future conquête (filiation, famille, avenir etc…), et celle-ci appréciera très certainement votre complicité, notamment au niveau de l’humour…
« Ah ah ah! Il est drôle mon fiston! Je me souviens du jour où tu as fait dans ton froc… »
4. Prenez des notes pour lui témoigner votre intérêt
Afin de témoigner un peu d’intérêt à votre partenaire (d’un soir?), vous allez bien évidemment lui poser quelques questions:
« Un mec qui a un petit pénis, ça te dérange? Le cancer, t’en penses quoi? »
Bref, peu importent les questions posées, il convient de se montrer intéressé par les réponses fournies. Je vous suggère donc, un peu à la manière d’un étudiant, de sortir un petit calepin et de prendre des notes… Si si, votre « promise » s’en verra flattée.
5. Jouez la carte de l’humour raciste
Afin de montrer que vous suivez un peu l’actualité, et que vous « êtes dans le coup », vous devrez obligatoirement adapter votre humour au contexte médiatique et politique actuel.
Aussi, afin de faire preuve d’un peu de subtilité (oui, les femmes aiment les hommes d’esprit…), je vous suggère d’intégrer le thème de l’identité nationale dans vos calembours en singeant allègrement tout ce qui n’est pas blanc comme neige…
6. Simuler un coup de fil du boulot
Oui, je sais. C’est la crise, et vous n’avez pas de boulot… Et ça, c’est évidemment très handicapant dans votre situation. Il est d’ailleurs hors de question de l’avouer, car la personne que vous avez en face de vous occupe un poste à responsabilité dans une boîte en pleine expansion (si si c’est écrit sur ton petit calepin…).
Il faut donc aviser. Voilà pourquoi il est primordial de mettre au point une petite combine, en sollicitant la complicité d’un ami.
L’astuce consiste à recevoir un coup de fil en plein milieu de la conversation, et d’y répondre haut et fort par la négative en disant:
« Bon, écoute, j’ai mieux à faire ce soir. Mais je veux que tu me torches ce dossier pour demain. On va pas laisser passer un contrat à 200 patates parce-que Monsieur a un gamin mourant! »
7. Dites lui bien que vous avez le choix.
Jusqu’ici, avec un peu de lucidité, nous avons aisément pu remarquer que les efforts faits pour concrétiser ce rendez-vous en nuit torride sont unilatéraux.
En effet, vous avez suivi à la lettre mes conseils, et vous avez l’impression (rassurez-vous, ce n’est qu’une impression) que votre partenaire n’a pas fait grand-chose pour conquérir votre coeur.
C’est évident, cette connasse la donzelle a abattu une carte qu’il faut maintenant que vous contriez, en la mettant face à sa propre merde stratégie.
Oui, même si personne ne vous prête la moindre attention (ce qui n’est pas son cas), vous allez devoir la persuader du contraire.
Pour ce faire, il faudra conclure ce rendez-vous en la mettant en concurrence avec d’autres.
Je vous conseille donc de lui expliquer que malgré tout l’intérêt que vous lui portez, vous devez vous donner un peu de temps pour réfléchir, car elle n’est pas seule à vous courtiser. N’hésitez d’ailleurs pas à déballer des photos (de magazines…).
