Gagner sa vie en stockant des déchets nucléaires à son domicile, est désormais possible.

« Nous souhaitions depuis longtemps établir une réelle relation de confiance entre les citoyens français et notre entreprise » nous a confié Anne Lauvergeon, présidente d’AREVA, au téléphone ce matin. « L’objectif n’est pas de nous décharger d’une corvée, mais plutôt de briser le tabou du stockage des déchets nucléaires, et de le transformer en réelle opportunité pour chacun d’entre nous. »

Il est donc possible, dès aujourd’hui (uniquement pour les demandeurs d’emploi dans un premier temps) de percevoir une rémunération pour abriter à son domicile des barils de déchets radioactifs, et ce même dans un appartement, en formulant une demande par écrit au siège d’AREVA.

Pour ce faire, la seule condition requise est d’être domicilié à l’adresse qui servira de zone de stockage, et selon la superficie de votre logement, différentes tailles de containers vous seront proposées, dans la limite de 200 litres pour 50 mètres carrés habitables.

Il y a deux jours de cela, Google a encore frappé un grand coup en présentant publiquement le smartphone que beaucoup de férus de nouvelles technologies attendaient, le Nexus One.

Alors que toute la presse annonce le nouveau né de Google comme le concurrent direct du désormais illustre Iphone, la rédaction du Tour du Web, elle, a trouvé plus judicieux d’établir un comparatif avec un autre téléphone mobile aux fonctionnalités quasi similaires, le Nokia 3310, (à gauche sur la photo ci-dessus) dans le but de vous aider à faire votre choix.

Cher Père Noël,

Je me permets de vous adresser ce courrier, car comme vous avez pu le constater, le 25 Décembre approche, et sans la multitude de cadeaux que vous déposerez au pied de mon sapin fraîchement coupé dans le jardin du voisin, l’anniversaire de Jésus, ne pourra être célébré convenablement.

Permettez-moi de souligner le fait que malgré toutes les lettres, et listes de jouets que je vous ai déjà adressées lors des 6 années précédentes, rien n’y a fait. Mes enfants n’ont malheureusement reçu de votre part, aucun présent, ce qui me poussera exceptionnellement cette année, à assumer un rôle qui n’est pas le mien, en leur offrant moi-même des jouets en votre nom…

Comme de nombreux narcissiques en mal de reconnaissance sociale, vous venez de créer votre blog, et malheureusement sur internet comme sur la terre ferme, aucune oreille attentive n’est là pour vous écouter déblatérer vos théories révolutionnaires et avant-gardistes… Votre blog ne dépasse pas les 25 visites par jour (famille comprise), et vous ne savez pas comment doper vos statistiques de fréquentation…

Pas de soucis! Après la lecture de cet article, ceci ne sera plus qu’un mauvais souvenir, car Coach Letour est là pour remédier à cette pénible situation. Ainsi, en suivant à la lettre les conseils présents dans la liste ci-dessous, vous verrez la fréquentation de votre blog décupler de jour en jour… Si si…

Ce matin, j’ai eu une discussion très animée au sujet de ce blog, avec ma Grand-Mère. Nos points de vue se rejoignaient sur de nombreux axes, comme le nom de celui-ci, ou encore son slogan, mais ce fut de courte durée, car cette dernière fronça soudainement le sourcil, se tut un instant, et me lança la phrase suivante:

-Tu sais ce qu’il manque à ton blog? De la Salope, Fiston. Tu devrais y mettre de la salope…

Bon, c’est la rentrée, tout le monde commence à tirer une tronche d’enterrement en pensant aux vacances passées, et pendant ce temps, Maître Le Tour n’a pas le temps de s’apitoyer sur le sort de quiconque, et préfère d’ailleurs jouer son rôle en assumant des responsabilités qui sont aussi les siennes.

Je vais donc, le temps d’un article faire un peu de prévention, car comme chacun le sait, une épée de Damoclès pendouille au dessus de nos jolies frimousses, la grippe A. Oui, tout le monde en parle, et tous les médias commencent à relayer les bonnes pratiques préventives permettant de l’éviter, ou de limiter les risques de contagion.

Bref, j’ai donc décidé, à mon tour de vous donner quelques conseils finalement évidents, mais qui vous permettront aussi de vous préserver de ce fléau…

Maître Le Tour regarde souvent le journal télévisé, et constate amèrement que le taux de chômage ne cesse d’augmenter et ce à une allure vertigineuse. C’est normal, me direz-vous, c’est la crise…

Bref, tout le monde sait que la première des démarches à effectuer pour retrouver un emploi, c’est la rédaction de la fameuse lettre de motivation. Et c’est dans un élan de générosité extrème, que Maître Le Tour a décidé de rendre un immense service à tous les demandeurs d’emploi, en leur livrant sa lettre de motivation à lui, celle là même qui vous assurera à coups sûrs une nouvelle embauche. Bonne lecture, et remerciez-moi.

Voilà, je ne l’apprends à personne, Michael Jackson est décédé cette nuit, et Maître Le Tour a longtemps hésité avant de rendre hommage à la plus illustre des étoiles de ce monde, qui vient de s’éteindre il y a quelques heures…

Extinction certes, mais voilà qui ne manquera pas de raviver la flamme qui unit la star à ses inconditionnels fanatiques, et pour célébrer la mémoire du king of cock « King of Pop », je vous propose de découvrir les clichés inédits que Michael m’avait légués dans une enveloppe cachetée, en me faisant promettre de ne jamais les diffuser de son vivant.

Bref, c’est donc le coeur empli d’amertume que je livre sur un plateau, et en exclusivité, cette série de photos inédites, de l’époque de Thriller et Bad, et qui nous montrent bien que Michael Jackson était finalement bien différent de celui que l’on avait l’habitude de voir… Originalité des photos garantie!