Aujourd’hui, Dimanche 2 mai, c’était la journée mondiale du rire, et comme depuis de nombreuses années maintenant, je mets un point d’honneur à célébrer l’évènement de la meilleure des manières qui soit.

-Tu sais chérie, aujourd’hui, c’est la journée mondiale du rire. Je crois qu’on devrait annuler le repas chez tes parents, et fêter l’évènement tous les deux, sous la couette en se lisant des Roucasseries.

-Va prendre une douche, et bouge-toi le cul. On doit y être dans une demi-heure.

-Bon d’accord…

J’avais bien évidemment prévu le coup, et ne manquant pas de ressources, je sortis de la salle de bains quelques minutes plus tard.

-Voilà voilà mon Amour, je suis prêt!

Hier soir, sur la route de la paix intérieure, alors que je m’apprêtais à me resservir un apéritif, mon fils a fait irruption dans le salon, avec sa petite frimousse d’enfant tracassé, et m’a posé la colle suivante:

-Papa, c’est quoi le bifidus actif essensis?

Ni une ni deux, j’ai aussitôt coupé court à une conversation qui m’aurait à coups sûrs, mené la vie dure, dans un moment aussi sacré que celui-ci. Mais ce matin, alors que ma culpabilité de père fuyard refait surface,  je me rends compte que la curiosité scientifique de ce marmot est une qualité que tous les enfants n’ont pas, et que dans l’avenir, je devrai y faire face avec beaucoup plus de science et de diplomatie…

Lors de mon dernier voyage autour du web, j’ai décidé de faire une petite escale dans un joli village dont je ne soupçonnais même pas l’existence. Il s’agit de Crappytaxidermy.com, situé à mi-chemin entre Taxidermiste.net, et taxidermiste.fr, sur la Route de l’Empaillage.

Comme d’habitude, je vous ai ramené quelques petites bricoles faisant office de souvenirs, et qui pourront, à n’en pas douter, vous donner des idées de cadeaux pour la Saint-Valentin…

Bref, voici une petite sélection de taxidermies assez surprenantes, pas kitsch pour un sou, et qui raviront les défenseurs des droits des animaux. Bon voyage.

Bon, voilà. Il y a quelques semaines, vous avez encore eu une idée de génie. Vous avez décidé de créer un blog.

A la base, ce dernier devait vous permettre de partager avec le monde entier (ou presque), une science infuse qui n’avait jusqu’alors aucun public sinon votre sphère privée, et de donner un petit coup de pouce à votre égo de leader d’opinion.

Au commencement de cette merveilleuse et passionnante aventure, tout allait comme sur des roulettes, votre plume virevoltait dans tous les sens, et ce du matin au soir. Il ne se passait alors jamais un instant, sans que votre blog et vous, n’ayez envie l’un de l’autre, et cette histoire avait tout d’une magnifique romance numérique.

Mais aujourd’hui, il faut bien l’avouer, votre source d’idée a tari (non, pas Atari, je vous vois venir, bande de geeks), et vous séchez devant cette foutue page blanche.

Cher Père Noël,

Je me permets de vous adresser ce courrier, car comme vous avez pu le constater, le 25 Décembre approche, et sans la multitude de cadeaux que vous déposerez au pied de mon sapin fraîchement coupé dans le jardin du voisin, l’anniversaire de Jésus, ne pourra être célébré convenablement.

Permettez-moi de souligner le fait que malgré toutes les lettres, et listes de jouets que je vous ai déjà adressées lors des 6 années précédentes, rien n’y a fait. Mes enfants n’ont malheureusement reçu de votre part, aucun présent, ce qui me poussera exceptionnellement cette année, à assumer un rôle qui n’est pas le mien, en leur offrant moi-même des jouets en votre nom…

Comment çà c’est kitsch? Qui n’a jamais rêvé de voir son animal de compagnie déguisé en Elvis Presley ou Amy Winehouse? Et bien, voilà, le calendrier « Pets Rock 2010″ est là pour assouvir vos fantasmes mêlant Rock’n roll et animalerie, en mettant en scène des hamsters, chiens et chats travestis en Dolly Parton, Bob Marley, ou en membres du groupe ABBA…

Cela faisait longtemps que ne vous avais pas parlé de ma chaîne culturelle favorite… M6.

Etant un grand inconditionnel de la Culture au sens figuré du terme, je dois bien évidemment vous avouer que je passe la majeure partie de ma passivité devant cette aubaine télévisuelle, qu’est la sixième chaîne…

Et comme je pense sincèrement que la seule chose qui manque à la perfection de celle-ci est un slogan, je me suis permis d’en distiller une petite série, qui ne demande qu’à être complétée par vos soins…

Comme toutes les nuits depuis maintenant dix ans, j’ai pour habitude de me rendre dans la forêt voisine, et d’y flâner quelques heures, muni de ma petite lampe torche, et de mon précieux gourdin. On ne sait jamais sur quelle bestiole on peut tomber dans les bois lorsqu’il fait sombre…

Hier soir, alors que je me baladais tranquillement à travers mes buis préférés, il m’a tout à coup semblé entendre au loin, une voix féminine qui chantonnait…

Interloqué, je tendis l’oreille, et après avoir approximativement localisé cette dernière, je décidai de m’approcher lentement, à pas feutrés, gourdin et torche braqués en direction de ladite voix, afin d’élucider ce qui était devenu en quelques secondes, le mystère de cette soirée. (ça vous fait peur? Hein?)

Voilà. Votre chien est votre meilleur ami, mais bien souvent, le pauvre animal s’agite dans tous les sens, et a une fâcheuse tendance à se frotter allègrement aux jouets de Bébé. Il faut donc se rendre à l’évidence, votre animal est en manque, et se retrouve alors pris au piège d’une libido exacerbée, sans pouvoir assouvir les pulsions qui l’animent…

Pas de panique! Tout problème a sa solution. Il s’agit tout simplement de sex toys pour animaux… Ou plus exactement de poupées gonflables (ou en plastique) pour chiens.

Alors certes, le principe n’est pas tout neuf (2 ans environs), et beaucoup ont déjà évoqué le sujet (notamment Métro ce matin même), mais je tenais aussi à vous rendre service et à vous éviter de vous retrouver à la merci des pulsions de votre animal, en vous présentant les 3 modèles suivants…

Voilà, il y a des jours comme çà, où la banalité de votre quotidien se retrouve chamboulée par un évènement pour le moins inattendu. Aujourd’hui en est un…

C’est à 12 heures 15, que le phénomène a eu lieu, alors que j’étais seul devant mon assiette, fourchette et couteau en main, et prêt à dévorer sadiquement un steak haché, quand soudain je crus entendre une voix…

- Tu ne peux pas me faire ça…

Suite à une discussion encore une fois très engagée avec une amie au sujet de la date de la fin du Monde, j’ai décidé de tirer les choses au clair, en invitant l’intéressée sur ce blog. Cette dernière (oui, La fin du Monde en personne) a très gentiment accepté de répondre aux quelques questions que j’avais prévues de lui poser, et nous en apprend finalement beaucoup à son sujet… Bien plus que je ne l’avais imaginé…

Ce matin, j’ai eu une discussion très animée au sujet de ce blog, avec ma Grand-Mère. Nos points de vue se rejoignaient sur de nombreux axes, comme le nom de celui-ci, ou encore son slogan, mais ce fut de courte durée, car cette dernière fronça soudainement le sourcil, se tut un instant, et me lança la phrase suivante:

-Tu sais ce qu’il manque à ton blog? De la Salope, Fiston. Tu devrais y mettre de la salope…

Bon, c’est la rentrée, tout le monde commence à tirer une tronche d’enterrement en pensant aux vacances passées, et pendant ce temps, Maître Le Tour n’a pas le temps de s’apitoyer sur le sort de quiconque, et préfère d’ailleurs jouer son rôle en assumant des responsabilités qui sont aussi les siennes.

Je vais donc, le temps d’un article faire un peu de prévention, car comme chacun le sait, une épée de Damoclès pendouille au dessus de nos jolies frimousses, la grippe A. Oui, tout le monde en parle, et tous les médias commencent à relayer les bonnes pratiques préventives permettant de l’éviter, ou de limiter les risques de contagion.

Bref, j’ai donc décidé, à mon tour de vous donner quelques conseils finalement évidents, mais qui vous permettront aussi de vous préserver de ce fléau…

Un Twunch?

Oui, j’ai bien un « Twunch ». Non, ce n’est pas une nouvelle chaîne de cafeterias, mais juste un phénomène qui commence tout doucement à prendre de l’ampleur sur Twitter.

En fait, le « mot » Twunch est la contraction de Twitter et lunch. Comme vous l’aurez compris, il s’agit tout simplement d’un petit rendez-vous lors duquel les utilisateurs de Twitter passent le cap du virtuel, pour enfin se faire de vraies bises, et se tapoter les épaules comme de bons vieux potes qu’ils sont.

Bref, alléché par l’idée, c’est les babines humides, et les yeux pétillants, que je me rendais à celui de Cannes, un peu anxieux, je ne vous cache pas, car j’avais malgré moi, comme un pressentiment… Une petite boule au fond de la gorge qui me disait que tout n’allait pas se passer comme prévu…

Voilà, tout le monde connait bien évidement les Feux de l’Amour, la bonne vieille et (inter)minable Saga qui accompagne la digestion de Mamie après le journal télévisé de Jean-Pierre Pernaut. Et bien c’est de cette dernière dont il s’agira de traiter dans cet article, ou plutôt de la longévité de celle-ci…

Car la saga existe depuis 1973, et se décompose en 36 saisons, et 9200 épisodes!!! Il est de notoriété publique que cette série est vieille comme le monde, ou presque, mais afin de mieux illustrer la durée que cela représente, je me suis amusé à faire le petit calcul suivant…