Quoi? Sur la photo? C’est Saint-Malo? Ah ben, ça démarre bien tiens….

Bref, cela n’a échappé à personne, car tous les journaux en parlent depuis deux jours. La Côte d’Azur vient d’être frappée par une violente tempête, et tout le petit monde des médias se fait maintenant un sang d’encre quant à l’organisation du Festival de Cannes. Aura lieu, n’aura pas lieu?

Alors que le suspens est à son comble, je souhaiterais quand-même revenir sur la catastrophe naturelle (et c’est peu dire) qui nous a touchés de plein fouet, nous les laissés pour compte azuréens, nous qui avons réussi là où tout le monde avait échoué: Nous avons tout reconstruit en 2 jours.

Et croyez-moi, ce n’est pas un mince exploit car après le passage de l’ouragan, rares étaient les bâtiments qui tenaient encore debout.

Quand mon fils (qui pose beaucoup trop de questions) m’a demandé ce qu’était un community manager, j’ai failli simplement lui répondre que c’était un branleur travailleur qui passait sa journée à créer des pages débiles sur Facebook… et des comptes Twitter…

Mais avouons le tout de même, en rester là aurait été un peu simpliste, voire réducteur. J’ai donc pris le parti de lui indiquer que le community manager était un peu celui qui faisait briller les vitrines des boutiques sur internet…

Bref, il n’a rien compris.

Ce soir, vous avez (encore) rendez-vous avec une prétendante au titre « d’élue de votre coeur ».

Malgré votre légendaire perfection et vos motivations pour en découdre avec ce célibat qui vous colle à la peau depuis trop longtemps, vos précédentes rencontres sont quasiment toutes restées sans lendemain, et vous commencez à vous remettre en question. « Et si c’était moi le problème? ».

Bref, ce soir, vous avez la pression… Et comme vous comptez mettre toutes les chances de votre côté, vous avez eu la brillante idée de vous en remettre à internet.

Ne vous inquiétez pas, vous avez fait le bon choix. Vous êtes de toute évidence au bon endroit, car c’est en suivant à la lettre cette liste de conseils « séduction » que vous détiendrez les clés d’un premier rendez-vous réussi.

Mon petit doigt me dit que vous ne dormirez plus seul ce soir…

Aujourd’hui, afin de démarrer cette journée en douceur, je vous propose tout simplement de savourer ce petit instant musical, et d’apprécier la générosité et la justesse de l’interprète, qui reprend avec brio une merveilleuse chanson que tout le monde connait, « Toi plus Moi », de Grégoire. Bonne journée.

Hier soir, sur la route de la paix intérieure, alors que je m’apprêtais à me resservir un apéritif, mon fils a fait irruption dans le salon, avec sa petite frimousse d’enfant tracassé, et m’a posé la colle suivante:

-Papa, c’est quoi le bifidus actif essensis?

Ni une ni deux, j’ai aussitôt coupé court à une conversation qui m’aurait à coups sûrs, mené la vie dure, dans un moment aussi sacré que celui-ci. Mais ce matin, alors que ma culpabilité de père fuyard refait surface,  je me rends compte que la curiosité scientifique de ce marmot est une qualité que tous les enfants n’ont pas, et que dans l’avenir, je devrai y faire face avec beaucoup plus de science et de diplomatie…

Lors de mon dernier voyage autour du web, j’ai décidé de faire une petite escale dans un joli village dont je ne soupçonnais même pas l’existence. Il s’agit de Crappytaxidermy.com, situé à mi-chemin entre Taxidermiste.net, et taxidermiste.fr, sur la Route de l’Empaillage.

Comme d’habitude, je vous ai ramené quelques petites bricoles faisant office de souvenirs, et qui pourront, à n’en pas douter, vous donner des idées de cadeaux pour la Saint-Valentin…

Bref, voici une petite sélection de taxidermies assez surprenantes, pas kitsch pour un sou, et qui raviront les défenseurs des droits des animaux. Bon voyage.

Bon, voilà. Il y a quelques semaines, vous avez encore eu une idée de génie. Vous avez décidé de créer un blog.

A la base, ce dernier devait vous permettre de partager avec le monde entier (ou presque), une science infuse qui n’avait jusqu’alors aucun public sinon votre sphère privée, et de donner un petit coup de pouce à votre égo de leader d’opinion.

Au commencement de cette merveilleuse et passionnante aventure, tout allait comme sur des roulettes, votre plume virevoltait dans tous les sens, et ce du matin au soir. Il ne se passait alors jamais un instant, sans que votre blog et vous, n’ayez envie l’un de l’autre, et cette histoire avait tout d’une magnifique romance numérique.

Mais aujourd’hui, il faut bien l’avouer, votre source d’idée a tari (non, pas Atari, je vous vois venir, bande de geeks), et vous séchez devant cette foutue page blanche.

Cher Père Noël,

Je me permets de vous adresser ce courrier, car comme vous avez pu le constater, le 25 Décembre approche, et sans la multitude de cadeaux que vous déposerez au pied de mon sapin fraîchement coupé dans le jardin du voisin, l’anniversaire de Jésus, ne pourra être célébré convenablement.

Permettez-moi de souligner le fait que malgré toutes les lettres, et listes de jouets que je vous ai déjà adressées lors des 6 années précédentes, rien n’y a fait. Mes enfants n’ont malheureusement reçu de votre part, aucun présent, ce qui me poussera exceptionnellement cette année, à assumer un rôle qui n’est pas le mien, en leur offrant moi-même des jouets en votre nom…

Comme de nombreux narcissiques en mal de reconnaissance sociale, vous venez de créer votre blog, et malheureusement sur internet comme sur la terre ferme, aucune oreille attentive n’est là pour vous écouter déblatérer vos théories révolutionnaires et avant-gardistes… Votre blog ne dépasse pas les 25 visites par jour (famille comprise), et vous ne savez pas comment doper vos statistiques de fréquentation…

Pas de soucis! Après la lecture de cet article, ceci ne sera plus qu’un mauvais souvenir, car Coach Letour est là pour remédier à cette pénible situation. Ainsi, en suivant à la lettre les conseils présents dans la liste ci-dessous, vous verrez la fréquentation de votre blog décupler de jour en jour… Si si…

Comment çà c’est kitsch? Qui n’a jamais rêvé de voir son animal de compagnie déguisé en Elvis Presley ou Amy Winehouse? Et bien, voilà, le calendrier « Pets Rock 2010″ est là pour assouvir vos fantasmes mêlant Rock’n roll et animalerie, en mettant en scène des hamsters, chiens et chats travestis en Dolly Parton, Bob Marley, ou en membres du groupe ABBA…

Cela faisait longtemps que ne vous avais pas parlé de ma chaîne culturelle favorite… M6.

Etant un grand inconditionnel de la Culture au sens figuré du terme, je dois bien évidemment vous avouer que je passe la majeure partie de ma passivité devant cette aubaine télévisuelle, qu’est la sixième chaîne…

Et comme je pense sincèrement que la seule chose qui manque à la perfection de celle-ci est un slogan, je me suis permis d’en distiller une petite série, qui ne demande qu’à être complétée par vos soins…

Comme toutes les nuits depuis maintenant dix ans, j’ai pour habitude de me rendre dans la forêt voisine, et d’y flâner quelques heures, muni de ma petite lampe torche, et de mon précieux gourdin. On ne sait jamais sur quelle bestiole on peut tomber dans les bois lorsqu’il fait sombre…

Hier soir, alors que je me baladais tranquillement à travers mes buis préférés, il m’a tout à coup semblé entendre au loin, une voix féminine qui chantonnait…

Interloqué, je tendis l’oreille, et après avoir approximativement localisé cette dernière, je décidai de m’approcher lentement, à pas feutrés, gourdin et torche braqués en direction de ladite voix, afin d’élucider ce qui était devenu en quelques secondes, le mystère de cette soirée. (ça vous fait peur? Hein?)

Voilà. Votre chien est votre meilleur ami, mais bien souvent, le pauvre animal s’agite dans tous les sens, et a une fâcheuse tendance à se frotter allègrement aux jouets de Bébé. Il faut donc se rendre à l’évidence, votre animal est en manque, et se retrouve alors pris au piège d’une libido exacerbée, sans pouvoir assouvir les pulsions qui l’animent…

Pas de panique! Tout problème a sa solution. Il s’agit tout simplement de sex toys pour animaux… Ou plus exactement de poupées gonflables (ou en plastique) pour chiens.

Alors certes, le principe n’est pas tout neuf (2 ans environs), et beaucoup ont déjà évoqué le sujet (notamment Métro ce matin même), mais je tenais aussi à vous rendre service et à vous éviter de vous retrouver à la merci des pulsions de votre animal, en vous présentant les 3 modèles suivants…

Voilà, il y a des jours comme çà, où la banalité de votre quotidien se retrouve chamboulée par un évènement pour le moins inattendu. Aujourd’hui en est un…

C’est à 12 heures 15, que le phénomène a eu lieu, alors que j’étais seul devant mon assiette, fourchette et couteau en main, et prêt à dévorer sadiquement un steak haché, quand soudain je crus entendre une voix…

- Tu ne peux pas me faire ça…

Suite à une discussion encore une fois très engagée avec une amie au sujet de la date de la fin du Monde, j’ai décidé de tirer les choses au clair, en invitant l’intéressée sur ce blog. Cette dernière (oui, La fin du Monde en personne) a très gentiment accepté de répondre aux quelques questions que j’avais prévues de lui poser, et nous en apprend finalement beaucoup à son sujet… Bien plus que je ne l’avais imaginé…